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Pongámonos incómodos por un momento. ¿Sabe que hay comportamientos que nos gusta reprochar a los demás, pero que nosotros mismos tenemos? Por ejemplo, el cotilleo (¡solo compartir información relevante!). Una relación reincidente (bueno, no se puede frenar el amor, ¿no?). Luego, por ejemplo, comer las dos últimas porciones de tarta de nueces (¡las nueces se estaban poniendo rancias!).
Vamos, dé un giro conmigo
Uno de ellos, ante el que siempre solía poner los ojos en blanco (con cuidado, con cuidado, para que no se me cayeran las prótesis), era la publicación de “revoloteo” en las redes sociales, en la que alguna persona ofendida anuncia su inminente salida de una comunidad virtual. Puede que compartan uno o siete párrafos explicando por qué el grupo no ha estado a la altura de sus tan razonables normas.
La respuesta típica del grupo es un montón de “bendito seas”, “cierra la puerta después de ti” y “chau chau” con tono de burla, entre otros desprecios de Internet tan bien perfeccionados. Pero, como digo, hace poco se presentó una oportunidad, y sin dudas se me dio por dar un giro yo mismo con un revoloteo de tacones, faldas, busto y pelo. Sería algo así:
Oy, Meta, Facebook, o como te llames estos días, ¡soy yo, George, alias #TropicalSheik! Soy una persona amante de las palabras, sordociego y con ansiedad social que ha encontrado en este espacio un poder y una influencia increíbles y embriagadores. ¡Y ahora me voy! Sí, me voy. Resulta que prefiero mis conexiones fuera de línea. Prefiero a mis humanos en persona y mi impacto no viral. Resulta que algunas palabras, como “amigo”, se fortalecen gracias a la intencionalidad de uso, no a la frecuencia. No me esperes levantado; no volveré esta vez.
Por suerte o por desgracia, ya he programado la eliminación de mi cuenta y he cerrado la sesión. Por conveniencia, “he olvidado” la contraseña. Yo diría que es una cuestión de principios. Viviría mis valores en lugar de interpretarlos, pero no nos mentiría a ninguno de los dos.
Es una cuestión de miedo, terror puro y duro. Si vuelvo a conectarme, me temo que habrá una publicación inspiradora en un grupo de fitness o comida. Habrá un anuncio de un acontecimiento local poco conocido. Ah, por supuesto, no faltaría esa solicitud de amistad de un enamorado no tan secreto, y volvería a sucumbir al dulce canto de sirena de la comunidad fácil y las conexiones sin esfuerzo. Ya he pasado por eso.
Mi giro
Por lo tanto, este artículo es mi giro. Es una celebración de la promesa de las redes sociales a las personas con discapacidad. Elogia el acceso, la influencia, el conocimiento y la comunidad casi sin limitaciones geográficas u otras barreras físicas. Además, es una evaluación sincera de sus peligros. Los peligros incluyen la comparación constante y el querer ser siempre el mejor en todo, la dependencia de la validación externa, la vida vicaria, y la disminución de la presencia o enfoque en la vida fuera de línea. Estos son solo algunos.
Espero que este artículo contribuya a que su elección (o la que ofrezca a un alumno o hijo/a) sea más informada y matizada.
Hola mundo, hola paraíso
De hecho, no es la primera vez que me borro de las redes sociales y juro no volver jamás. Aquella primera cuenta de Facebook era una juerga comparada con la sombra que acabo de borrar: más de 800 amigos y más de 50 grupos.
Es difícil imaginar que empecé con toda la gracia y delicadeza de la tía abuela Pearline. Redacté publicaciones y mensajes como si fueran correos electrónicos. Incluí un saludo, firma y todo.
En mi defensa, mejoré rápido. Aprendí todo más rápido una vez que Facebook y otros sitios empezaron (a regañadientes) a dar más prioridad a la accesibilidad para los usuarios de tecnología de asistencia.
A medida que fueron apareciendo los sitios web para teléfonos móviles y las aplicaciones para iPhone, me di cuenta de que este era un lugar en el que mi yo hablador, cerebrito, estrafalario y sordociego podía prosperar. Era un contexto en el que una excelente memoria para los detalles, un sentido del humor más sosegado y la precisión en el lenguaje eran moneda social corriente. En última instancia, se trataba de un ámbito en el que me sentía competente y seguro al acercarme a cualquier persona. Podía participar en cualquier conversación y hacer cualquier movimiento. ¿Es de extrañar que los dos romances de mi vida adulta comenzaran (y terminaran) en las redes sociales? En otras palabras: “Hola, mundo; hola, paraíso”.
¿Exagero?
No lo creo. Para los principiantes, el acceso estructural en la vida en línea, por rezagado que haya estado a veces, parece más fácil y negociable que fuera de línea. Fuera de línea, las aceras irregulares, la falta de transporte público, las negativas a compartir coche, las aglomeraciones que provocan ansiedad y los edificios inaccesibles se perfilan como problemas. Solo nos queda desear que se conviertan en una cacofonía de quejas e informes de errores enviados a los desarrolladores.
Luego, está el beneficio incalculable de la conexión entre iguales y contemporáneos. Para muchos de nosotros con discapacidades de baja incidencia, como la ceguera y la sordoceguera, gran parte de la vida se vive bajo la carga de aislamiento de ser “el único”. Somos el único niño no vidente de nuestro curso, de nuestro colegio, de nuestro distrito, el único sordociego de nuestra familia, de nuestro barrio, de nuestro código postal. Somos los únicos en nuestra casa de culto, en nuestro campus universitario o en nuestra área profesional. Además, somos los únicos interesados en hacer lo que otros insisten en que no podemos hacer porque “¡solo necesitas visión para hacer esto!”.
La sensación de poder y consuelo que surge al saber que no somos (nunca fuimos) “los únicos” es un bálsamo casi indescriptible para los espíritus cansados. No es de extrañar que algunos de nosotros (me estoy refiriendo a mí mismo) nos volvamos adictos a ella. Se han creado comunidades en torno a la propiedad y el adiestramiento de perros guía, la moda accesible y los conocimientos culinarios, la experiencia de ser padres no videntes, la tecnología de asistencia y las afecciones médicas específicas, las citas y la sexualidad, la vida estudiantil y profesional, y simplemente la vida cotidiana. En TikTok, Twitter, YouTube, las salas de Clubhouse, los grupos de Facebook, Instagram y LinkedIn se comparten más conocimientos, se intercambian oportunidades, hay más mentores y se colabora más en comunidad que en todos los centros de formación y programas de rehabilitación del mundo juntos.
Pero quizá lo que más nos atrae de las redes sociales es la mayor sensación de intimidad mutua (literalmente, “en mí ver”) que encontramos en las distintas plataformas. Sé que se necesita un esfuerzo hercúleo para que la mayoría de las interacciones interpersonales fuera de línea vayan más allá de un enfoque reductor sobre mi sordoceguera y sus agregados, si es que pudiera cambiarlas. En Internet, sin embargo, tenía un asiento en primera fila para todo lo que la gente estaba dispuesta a publicar, que es mucho, y ellos tenían el mismo acceso a mí. Muchos de mis compañeros de la secundaria y yo llegamos a saber más los unos de los otros gracias a las interacciones en las redes sociales de lo que nunca llegamos a saber durante cuatro años compartiendo un espacio físico y una rutina académica. En conversaciones posteriores, ha surgido repetidamente cómo la mera complejidad de mi presencia en Internet (hermano, educador, chef, artista marcial, viajero, músico, escritor, defensor de los derechos de las personas con discapacidades, conquistador, estudiante, experto en política, filósofo, provocador) desbarató la imagen de “ese chico no vidente y listo”.
“Y el pasto del vecino siempre es más verde”.
(Sí, es una referencia a una canción de Barney en el encabezamiento).
El mero hecho de enunciar estos tres aspectos positivos de las redes sociales es llamar la atención sobre otros. Es reactivar la seductora llamada de “¡conéctate, conéctate! Esta vez será mejor; haremos que funcione a tu favor y no en tu contra; ¡confía en mí!”.
Oh, no deberías haber dicho eso último. ¿Confiar en ti cuando pareces hecho a medida para encontrar los puntos de tensión de la psiquis humana y presionar con INTENSIDAD? Sí, no.
¿Esos puntos de tensión?
Tenemos la necesidad de comparar lo que tenemos con lo que tienen los demás. Tenemos el impulso de comparar nuestros cuerpos, trabajos, parejas, hijos, etc., con los de los demás. Necesitamos sentirnos significativos para las personas y comunidades que valoramos.
Hay una atracción hacia la mejor opción. Queremos más amigos, mejores relaciones, trabajos mejor remunerados, lugares más cómodos e interesantes. Nada de esto es exclusivo de las personas no videntes y sordociegas en las redes sociales. Sin embargo, nuestra comunidad tiene sus toxicidades innatas que se solapan de forma inquietante. Por ejemplo, nuestros conceptos de independencia y éxito. A menudo, está impregnada de una competitividad inconsciente: “¿Son mis habilidades para desplazarme tan buenas como las suyas?”. “¿Prospero académica y socialmente como ella?”. “¿Conozco a tanta gente importante e influyente como ellos?”.
Por si eso fuera poco…
Luego, está lo que a mí me gusta llamar la geografía de la oportunidad. Algunos lugares son más fáciles de habitar para una persona con discapacidades que otros. Son los sospechosos habituales: las mecas de la accesibilidad y las ciudades culturales del cinturón de la Costa Oeste, Noroeste, Suroeste, Noreste y Sureste, donde se producen todos los grandes movimientos. En contraste con esos otros lugares: los marginales, donde algo tan sencillo como pasear al perro o enviar un paquete es una odisea que agota la energía. Y así, sin más, el lema de la Federación Nacional para Personas No Videntes, “Vive la vida que quieras”, se transforma horriblemente en “Quiere la vida que viven los demás”. Nos sentimos más implicados en las realidades de los demás que en las nuestras.
La aplicación Clubhouse basada en audio que irrumpió en escena en el Año de Nuestra Pandemia, 002, tomó todos estos elementos y los elevó a su punto máximo. Podíamos ver en tiempo real el impacto de las palabras y las voces a medida que la gente se amontonaba en la columna de seguidores (de hecho, existía de facto la regla de no dejar que tu columna de “seguidores” superara a la de “seguidos”). La influencia podría estar indicada por cuántas personas querían estar en las “salas” donde estábamos y cuántas abandonaban aquellas donde no estábamos. Sabíamos que éramos realmente importantes cuando grandes nombres empezaban a enviarnos mensajes para que nos uniéramos a sus conversaciones. Sin embargo, la satisfacción de estas validaciones nunca tuvo tiempo de asentarse, siempre desalojada por las persistentes inseguridades: “¿Estoy en TODAS las conversaciones importantes? ¿Por qué nadie de la sala me ha seguido hoy? ¿Estoy perdiendo mi toque? ¿Es la mía la clase de vida en la clase de lugar con la clase de personajes de los que la gente quiere oír historias?”…
Elegir lo importante
Una de las primeras cosas que aprendí durante mi anterior intento de borrarme de la redes fue que, probablemente, tengo una adicción no diagnosticada.
Lo segundo es que hay que actualizar el dicho “ojos que no ven, corazón que no siente”. Ahora está “fuera de línea, corazón que no siente”. No creería la cantidad de gente para la que deja de existir una vez que su avatar se oscurece. Esto empezó como algo aplastante, pero me aclaró muchas cosas sobre la decisión de vivir “de verdad”. Es una validación diferente y más duradera saber que las personas que saben algo de mí estos días han elegido saberlo a través de mensajes de texto, correos electrónicos, llamadas telefónicas o visitas.
El hecho de que estas personas sean pocas es insignificante, aparte de que existen y persisten.
Y ni todos los memes divertidos ni todas las recetas deliciosas del mundo pueden contrarrestar la oportunidad de decidir qué tipo de vida quiero y qué estoy dispuesto a hacer para vivirla sin tener en cuenta la vida de los demás.
La mayor elección que un ser humano puede ejercer jamás es la elección de lo que le importa.